Compra 7 copie di questo disco e spediscile a 7 amici.
Se cosi' farai, entro sette giorni avrai una grande sorpresa, ricchezza e fortuna.
Se non lo farai tremende disgrazie ti colpiranno.
Non spedire soldi, non e' superstizione.
Non ridere di questa catena. Non interromperla.
Essa e' cominciata nel 1978 a Calcutta e ha gia' fatto il giro del mondo due volte.
Felipe B. di Copacabana ha preso sottogamba questo disco e dopo tre giorni e' morto.
Mu F. di Zagabria invece ha comprato 7 copie, le ha spedite e adesso fa parte di un celebre complesso.
ELIO SAMAGA HUKUPAN KARIYANA TURU
"C'hai i figu?"
"Si', guarda, oggi ho la mazzetta."
"Fa vedere, celo, celo, Buso manca! Finisco l'album."
"Buso e' raro..."
"Guarda, io ce l'ho e te lo porto domani. Te ne do' 10!"
"Ue', ciao ragazzi, si gioca a figu?"
"Cosa c'hai tu?"
"Io c'ho... Facchetti."
"E lo sappiamo tutti! C'hai sempre solo Facchetti!"
"Ha fatto 5 album solo con Facchetti!"
"Vabbe', pero' c'ho anche un disco nuovo che mi sono cattato che e'
mondiale, una bomba."
"Attento che non ti esploda nel culo!"
Ah ah ah ah
"Che sbiancata!"
"No, ma ascoltiamolo, cioe', e' troppo..."
"Si', si', ascoltiamolo."
"Senti che merda!"
Quand'ero piccolo tutti mi scherzavano per le dimensioni del mio pene,
ed io non stavo bene.
Soffrivo le pene per colpa del pene, ma piu' il problema non si pone:
si', perche' il pene mi da' il pane,
son diventato un grande attore e, benche' schiavo dell'amore,
mi son comprato una moto.
E ora son schiavo della moto, non faccio piu' moto,
infatti vado solo in moto ma ora son diventato un mito:
ho rilanciato il film muto perche' sono muto,
e se vedrete il filmato sicuramente converrete con noi che questa e'
verita'.
John Holmes, una vita per il cinema,
John Holmes, una vita per la moto.
John Holmes, una vita per il cinema,
John Holmes, una vita per la moto.
Trenta centimetri di dimensione artistica.
Su di cio' la critica e' concorde nel ritenermi sudicio.
Perche' non hanno capito, non parlo perche' son rapito,
e poi in faccia non son mai inquadrato pero' dal pubblico son venerato,
e ora sono diventato un mito:
ho rilanciato il film muto perche' sono muto,
e se fossi stato ceco avrei lanciato il film ceco,
e se fossi stato m avrei lanciato il filmm.
Dicon che faccio film penosi perche' lavoro col pene.
E insomma il pene mi da' il pane,
il pene mi da' si' la moto,
ma la moto non da' pene perche' funziona bene.
Si' si', la moto non da' pene perche' funziona bene.
John Holmes, una vita per il cinema,
John Holmes, una vita per la moto.
John Holmes, una vita per il cinema,
John Holmes, una vita per la moto.
Questa sera ho qui con noi dal Ruff Garden del ....(??) il nostro gruppo.
Prima cosa che voglio chiedere al gruppo, potra' sembrare una domanda molto
banale ma...
come fate ad ottenere queste sonorita', queste, le vostre, cosi' intense?
Come fate?
Chi vuole rispondere di voi sei?
"Ma guarda, io penso che ci siano vari aspetti."
Vuoi dirne uno?
"C'e' un aspetto tecnico. Dunque, noi abbiamo importato questa innovazione
dal Canada..."
Tecnica?
Ah ah ah ah ah
Sono abitudinario, leggo la targhetta sopra l'ascensore:
qual e' la capienza, quanti chili porta,
poi si apre la porta e non lo so gia' piu'.
Sono abitudinario, e se mi soffio il naso devo controllare quello che ho
prodotto, quanti chili pesa e se c'e' del pericolo per l'ascensor.
Seduto nella vasca emetto certe bolle che, salendo a galla,
corron sulla schiena fandomi felice;
giunte in superficie non mi piaccion piu'.
Sono abitudinario, non mi giudicate, siete come me.
E adesso un lieto ritornello che non c'entra un cazzo,
ma che piace ai giovani:
ditemi perche' se la mucca fa mu il merlo non fa me.
La nostra vita e' una sciarada,
sulle prime sembra xxxxyx, e invece e' zxxyxz.
Ditemi perche' c'e' un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me.
Quando c'ho la ragazza faccio la conchetta per sentirmi il fiato,
sto vent'anni in bagno, penso che si chiava,
dopo non si chiava e non mi lavo piu'.
Cerco nelle mie narici una testimonianza delle mie radici,
ma vi trovo un fico e lo dovro' spalmare sotto qualche banco,
come in gioventu'.
Questi sono i miei costumi, vendo paralumi, siete come me.
E allora un altro ritornello che non c'entra un cazzo,
ma che piace ai giovani:
ditemi perche' se la mucca fa mu il merlo non fa me.
"Hi, we are Wayne Jackson and Andrew Love, the Memphis Horns.
Hi, I am the Rararors. Big Trouble. Thank you."
Ditemi perche' c'e' un dirigibile marrone senza elica e timone dentro me.
Giunto al termine del giorno, cerco fra le coltri un poco di speranza.
Peto in abbondanza, non ho piu' sgomento,
lieto mi addormento ebbro dei miei gas.
Strumentale
Me l'avevan detto che donne, buoi e motori son gioie e dolori,
e di non mettere le donne e i motori davanti al carro davanti ai buoi.
Ma io l'ho fatto, e la donna volante pericolo costante mi ha rotto il carro.
E siccome chi rompe caga, e i cocci sono suoi e dei buoi dei paesi suoi,
la donna volante caga coi suoi buoi.
Accidenti alla donna volante e al pericolo costante.
Ed ora che non ho piu' il carro che cosa ci metto davanti ai miei buoi?
Cosa fare riguardo ai motori e riguardo alle donne se il carro non c'e'?
Ai motori faro' la benzina, ma alle donne che cosa faro'?
C'e' carenza di carro e le donne ne soffrono un po'.
Accidenti alla carenza di carro e all'abbondanza di pericolo costante.
Dai proverbi la saggezza, ma dal carro la letizia.
L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del vicino.
Voglio l'erba del re: datemela.
Il re e' vicino.
Il giardino del vicino sta diventando sempre piu' verde.
Anche il vicino e' verde; aiutatelo.
Entra ora in scena una ditta, il cui portavoce mi ricorda di dare
un colpo al cerchio ed uno alla botte piena ed uno alla ubriaca,
pero' tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il",
e una rondella non fa primavera.
Per cui mi dona un nuovo carro munito di lanciarazzi,
per bombardare in maniera costante la donna volante.
Lancio i miei razzi nel cosmo e la donna volante mi appresto a colpire:
lei per evitare l'impatto si infila in un nembo, ma e' un tragico error:
non si tratta di un nembo normale, ma di un nembo seguito da Kid.
Si e' infilata nel buco del culo di Nembo Kid, morendo.
Dio li fa e poi li accoppa, ho capito, la vita e' cosi'.
La gatta frettolosa ha fatto i gattini nel giardino del re,
tanto il re e' cieco.
I gattini corrono per il prato.
Il re dice: "Sento un rumore di gattini che corrono sul mio prato".
Intanto il vicino, affacciatosi sul giardino, dice:
"Restituiscimi i miei gatti, ladro".
Voi fate dei pezzi con parole molto significative, se non sbaglio.
Nasce prima il testo o la musica?
Cioe', voi vi ispirate per esempio...
"Questo e' molto interessante.
Grazie per avermelo chiesto."
Nel 68 all'Ambrogino D'Oro, io, Elio, cantavo cosi':
"Abbiam capito, si' lo sappiamo, sono le dita della mano.
Il primo e' grosso, basso...terzo, il terzo e' il piu' lungo
e sta sotto al letto ...(?) gli altri non sa cosa far.
Poi viene il quarto, il piu' vanitoso,
poi viene il quinto piccolino.
Dopo parlarne, protestarne, ...
Cinque fratelli, cinque gemelli della mano."
Oggi invece le canto cosi':
Nella vecchia azienda agricola, icola icola o'.
Quante bestie ha lo zio Cesco, esco esco esco esco ciao.
Ha i pidocchi, occhi, pid pid pid.
Quante bestie ha lo zio Cesco tutte su di se'.
C'e' la capra, capra espiatoria,
c'e' il gomito, gomito del tennista;
e il tennista, sconsolato, non puo' piu' giocar.
Nella vecchia cooperativa, I.V.A. al 2%.
Quante bestie ha lo zio Bruno, uno uno uno, lui che e' un orso.
Poi c'e' il ragno, ragno, ragno,
c'e la cozza tattu piane di sbarro,
c'e' il pesce pilota sul pesce volante,
c'e' il pesce frizione sul pesce capelli.
Ma che bella autovettura, icola icola ura.
Ma che bella fattoria, piena di umorismo.
La fattoria, ha ha ha ha ha.
Sappiamo che il nostro organismo secerne svariate sostanze,
ma il loro utilizzo ancora ci e' ignoto per la nostra scarsa nozione del
cosmo, per la nostra scarsa nozione del corpo, a causa del fatto che
misconosciamo le varie funzioni cui esso e' preposto e perche'.
Diciam che la cacca fa schifo, ma cio' non e' un dato oggettivo:
siam condizionati in questo giudizio dall'uomo che vive nel mondo rotondo
che gira, che gira, che gira, che gira e che mai si fermera'.
Son tante le cose segrete dal nostro organismo secrete.
Ci sono i capperi, il muco, il bianco della lingua, il catarro, il sudore,
lo sporco in mezzo alle dita dei piedi, il tartaro, il pus, le cacche
delle ciglia, la formaggia, il cerume, il mestruo, la pipi' e la pupu'.
E allora cantiamo in coro, cantiamo in coro, cantiamo in coro:
Voglio un silos, si' lo voglio un silos per riporvi i frutti del mio corpo;
voglio un silos, si' lo voglio un silos, si' lo voglio per l'umanita'.
I dati di cui disponiamo ci dicono che nel futuro le fonti di cibo piu'
scarse saranno per l'uomo che vive nel mondo rotondo che gira, che gira,
che gira, che gira e che mai si fermera'.
E allora ricorso fara' a cio' che egli secernera',
e un silos d'amor riempira' serbando i capperi, il muco, il bianco della
lingua, il catarro, il sudore, lo sporco in mezzo alle dita dei piedi,
il tartaro, il pus, le cacche delle ciglia, la formaggia, il cerume,
il mestruo, la pipi' e la pupu'.
E allora cantiamo in coro, cantiamo in coro, cantiamo in coro:
Voglio un silos, si' lo voglio un silos per riporvi i frutti del mio corpo;
voglio un silos, si' lo voglio un silos, si' lo voglio per l'umanita'.
Le sostanze dal corpo secrete oggigiorno non sono piu' segrete.
Le sostanze dal corpo secrete oggigiorno non sono piu' segrete.
Le sostanze dal corpo secrete oggigiorno non sono piu' segrete.
Le sostanze dal corpo secrete oggigiorno non sono piu' segrete.
Che mi venga un colpo se quello non e' il vecchio Tom.
Il tema della maternita' e' stato sviscerato,
discusso e analizzato di gia'.
Ma un suo risvolto vi stupira';
di me che son reietto e' il tema prediletto: il tema del cassonetto.
Non sono come gli altri bimbi che son frutto dell'amore.
Io sono sfortunato, sono frutto del peccato e vivo nel cassonetto.
I frutti veri e propri si trovan nel frutteto,
i frutti di mare si trovano nel mare;
i frutti del peccato si trovano nel mare e nel frutteto,
dentro al fiume e nel laghetto, nella siepe sotto casa
o piu' probabilmente in un sacchetto nel cassonetto.
Donne atletiche, donne che si allenano scagliando il feto nel cassonetto
dell'amor.
Non dite che non vi era stato detto
che il passo e' molto breve dal casso al cassonetto.
Ma mettetevi nei panni di chi il cassonetto pulisce,
mi trova e non capisce il perche' di tanta incivilta';
poi scende in piazza e sciopera e la colpa e' anche un po' tua,
se non ti batti per un mondo migliore
in cui una madre sappia dove gettare il bebe'.
Che gia' lo fan per la carta, le bottiglie le pile,
siamo gente civile e allora dite perche' per i neonati non c'e', perche',
non c'e', dov'e' il cassonetto differenziato per il frutto del peccato?
Cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato, cassonetto differenziato.
Lo spazzino e' piu' sereno e poi s'impressiona meno.
Lo spazzino e' piu' faceto perche' sa che trova il feto nel cassonetto.
I frutti veri e propri si trovan nel frutteto,
i frutti di mare si trovano nel mare;
i frutti del peccato si trovano nel mare e nel frutteto,
dentro al fiume e nel laghetto, nella siepe sotto casa
o piu' probabilmente in un sacchetto nel cassonetto.
Nel cassonetto. Nel cassonetto. Nel cassonetto. Nel cassonetto.
Nel cassonetto. Nel Bolivecic.
Cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccassonetto differenziato,
cassonetto differenziato.
Cassonetto differenziato, cassonetto differenziato.
Uhei, my mam.
Grazie. Dal lontano Oriente e' giunto l'eco delle gesta di questo simpatico
complessino che nel ridente Sri Lanka cantano cosi':
Elogia ti k abi mane
Verduviru anghe derene
Di numau Bimosau
Sirueun Sarasaun
Pipideu Pipideu
Saraseu
La la...
Jaivj Elio e le Storie Tese
Jaivj Elio e le Storie Tese
Presto, vai con i magneti. Sei forte, sai, se esegui la manovra di recupero.
"Gia' fatto. Con te non ho divieti, e fremo a immaginarti fra i cateti."
Questa nostra immensa saldatura e' perfetta, sai, e questo grazie a te.
Se ti attacchi a questa tubatura "questa qui?"
fra un momento sentirai fluire l'antigelo paraflu.
"No, non ancora, che la temperatura e' troppo bassa ed io non posso
sublimar."
Ooooh, ooooh ooooh, Pam, Pam Pam.
"Scusa, ma questo a cosa serve?" Pam.
Ora vai sul terzo piolo, ma bada che non entri in emostasi.
3, 2, 1 contatto. Urca. Guarda che pinolo:
"e' gia' il secondo pozzo che mi intasi."
A."E."I."O."U. "Le vocali dell'amore."
Senti come grida il peperone. Pam. Inequivocabile segnal.
Viva il centro di trivellazione; "si' evviva!"
giorno e notte lo useremo per cercare la felicita'.
Il mattino e' gia' alle porte, devi andare, corri.
"Ciao, papa'." Ciao Enzo. "Ciao."
Piattaforma di trivellazione, piattaforma di trivellazione.
Piattapiattapiattapiattapiattapiattaforma. Pr.
Ecco, per finire, progetti per il futuro.
"Costruire delle autostrade per noi giovani, non per tutti, ma solo per i
giovani."
Ecco, scusate, questa piccola...
"Delle autostrade dove tutti cantino e ballino insieme."
Grazie, andiamo avanti ora con un brano, invece, di musica classica.
Fino adesso abbiamo fatto cazzate, in realta' noi siamo tutti di Celle
Ligure, infatti siamo stati in carcere per molto tempo.
Grazie, siamo al meta-humor.
Andiamo avanti con un brano di musica classica
che abbiamo scritto noi stessi e parla,
praticamente, essendo stato scritto nel 1916,
pero' parla di fatti attualissimi.
Cioe', parla del rapporto fra giovani uomini e giovani donne.
Cosa succede?
Grazie, ma non e' ancora incominciata.
Cosa succede praticamente al giorno d'oggi? Noi giovani... che cosa succede?
Che le giovani donne ingabbiano i giovani uomini,
gli fanno degli occhiolini ballando
la musica house, tutte queste cose qui.
E mentre ballano attirano nella loro trappola
di mantidi questi poveri esseri implumi, con tanti peli,
pero' inoffensivi e indifesi.
E praticamente dopo 15 giorni, dopo avergli succhiato ogni liquido,
ogni umore,
praticamente glielo mettono nel culo. Non si puo' dire,
pero' e' esattamente quello che fanno loro.
E allora, noi che abbiamo vissuto queste cose dall'esterno
ma anche dall'interno.
Non so se avete capito, c'era un doppio senso...
Grazie.
Abbiamo pensato di stilare un freddo campionario delle frasi che queste
giovani donne,
queste puttane diciamo la verita', dicono ai giovani uomini.
Grazie.
Abbiamo stilato un freddo campionario delle frasi
che queste qui dicono ai giovani
uomini quando glielo mettono...
E abbiamo composto praticamente questo brano che abbiamo intitolato:
risvolti psicologici nei rapporti fra giovani uomini e giovani donne.
Nel quale il tastierista e batterista elettrico Rocco Tanica eseguira' la
parte del giovane uomo e io invece quello della puttana.
Eravamo fidanzati poi tu mi hai lasciato senza addurre motivazioni
plausibili.
"Non e' vero tu non capisci l'universo femminile la mia spiccata
sensibilita' si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista"
Ciononostante cara ti amo
"Mi sento confusa"
Cara ti amo
"Devo stare un po' da sola"
Cara ti amo
"Esco da una storia di 3 anni con un tipo"
Cara ti amo
"Non mi voglio sentire legata"
Cara ti amo
Rimani in casa
"Voglio essere libera"
Esci pure con chi ti pare
"Non t'interessi mai di quello che faccio"
Vorrei palparti le tette
"Porco"
Mai ti toccherei neanche con un fiore
"Finocchio"
Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago
"Ti amo"
Mi faccio il culo 14 ore di seguito per mantenerti e ti cago
"Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno,
che bestemmia e picchia i bambini"
Mi metto il goldone
"Ho un desiderio di maternita'"
Ho un desiderio di paternita'
"Mettiti il goldone"
Cara ti amo
"Mi sento confusa"
Cara ti amo
"Devo stare un po' da sola"
Cara ti amo
"Esco da una storia di 3 anni con un tipo"
Cara ti amo
"Non mi voglio sentire legata"
Cara ti amo
Rimango in casa
"Mi opprimi"
Esco
"Questa casa non e' un albergo"
Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia
dopodiche' ti scopo bendata
"Non sono una troia"
E allora in posizione canonica io sopra tu sotto
"Che palle"
Disse la vacca al mulo
"Oggi ti puzza il culo"
Disse il mulo alla vacca
"Ho appena fatto la cacca"
Cara ti amo
"Mi sento confusa"
Cara ti amo
"Devo stare un po' da sola"
Cara ti amo
"Esco da una storia di 3 anni con un tipo"
Cara ti amo Cara ti amo
Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema
che e' propria dell'idillio d'amore
"No perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l'ha fatto vedere
e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati
tutta la notte senza fare niente sara' bellissimo lo stesso"
Te lo tronco nel culo
"Dai si' adesso"
Usciresti con me domani sera
"Sono un po' stanca e forse ho gia' un altro impegno"
Beh poco male cosi' vedo i miei amici
"Sono libera"
Mettiamola sul sesso
"Ho bisogno d'affetto"
Mettiamola sull'affetto
"Chiaviamo"
Io sono come sono
"Cerca di cambiare"
Ecco sono cambiato
"Non sei piu' quello di una volta"
Tu mi appartieni
"L'utero e' mio"
Eccoti i soldi per la pelliccia
"Eccoti l'utero"
Evviva l'amore.
Caro acquirente di questo microsolco,
l'ascolto del medesimo volge al termine,
ma anche noi come i Black Sabbath vogliamo lasciarti con un misterioso
messaggio satanico.
Per comprenderlo sara' sufficiente ascoltare al contrario il simpatico
motivetto che segue:
ah ah ah ah
ozrehcs ehc
et a irugua itnat
icilef irugua itnat
et a irugua itnat
et a irugua itnat
Che Scherzo
ah ah ah
C'era un uomo che viveva a Chicago (IL) e gli cresceva l'erba sulla faccia;
egli era infelice.
Sulla faccia aveva l'erba, sulla testa piante che perdevano le foglie;
per tagliarsi i capelli usava la motosega.
C'era poi una donna che viveva ad Erba (CO);
era molto bella, pero' i suoi pori secernevano escrementi invece che sudor.
Triste la sua condizione per l'infausta secrezione:
cacca dalla faccia. Ella era infelice.
Lui decise che per essere felice doveva emigrare da la';
addio alle delusioni chicaghesi, addio all'importantissimo nodo ferroviario.
Si diresse all'aeroporto per volare fino ad Erba (CO), e li' trovare l'erba
sulla faccia della gente.
Lei, di contro, per un caso che potra' sembrarvi strano decollo' da Erba (CO)
alla volta di Chicago (IL);
questo nome suscitava nella fetida ragazza una nuova speme.
Gia' dopo il decollo la gente voleva buttarla fuori.
Ma il destino era in agguato sotto forma di pilota che, svenuto per le
esalazioni, nel suo sogno di pilota trasformossi in kamikaze e diresse
verso l'aeroplan che da Chicago (IL) andava ad Erba (CO);
e il bagliore dell'impatto fece luce sui due volti,
l'uno verde, l'altro invece no.
E lui cadendo vide lei, e lei cadendo vide lui.
"Mi presento, io mi chiamo Jonathan Grass", disse lui sfrecciando nel blu.
"Chiedo scusa per l'audacia ma mi rendo conto che qui fra non molto
poc'anzi moriremo, e per l'impatto al suolo, e per il grave scontro, e se
mi e' concesso per lo shock che entrambi abbiamo subito poco fa".
-Si figuri, caro amico, sono conscia anch'io del fatto che qui il tempo
stringe; e per dimostrarle che e' vero le metto la lingua in bocca.-
Il contatto dei due visi misti all'impeto d'amore,
fece da rimedio in quella tragedia;
l'erba si allungo' all'istante per l'effetto concimante.
Cacca piu' amore operano piu' miracoli di quanto non si creda.
Ma la luce dell'amore fu oscurata dall'odore che quella puttana sprigionava;
e lo sventurato amante, ritiratosi all'istante,
si nego' all'abbraccio e disse: "Pfui", avviluppandosi nell'erba.
Lui, cadendo sulla terra, disse: "Muoio sulla terra",
lei gli cadde sopra e ne mori',
originando li' per li' l'allegra aiuola dell'amore.
In quel mentre due bifolchi, ivi intenti a tracciar solchi,
videro l'evento e dissero: "Portento! Queste spoglie sovrapposte sono un
monito celeste. Presto, grandi feste per celebrare il concime che rese i
campi coltivabili!".
E la morale di questa storia e' che la merda non e' cosi' brutta come la
si dipinge.
"Che schifo e'?"
"Ma cos'e' 'sta roba?"
"E' Elio e le Storie Tese."
"E chi se li incula?"
"A me piacciono! Ho speso 7500 e me li ascolto."
"Ma va affanculo te e le storie appese!"
"Te li ascolti a casa tua e non rompi le palle."
"Andiamo a farci una spuma da 100."
"Ma non capisci un cazzo."
"Son belle..."
"E' bello il tuo culo!"
"Ma andate a cagare..."
"Ma vaffanculo!"
OOOGNIMOO COSENITAMARANEMAAA (la la la la)
CURUGNITIII CURUNITOOOO UCIII MAUAAAAGNII
COGNOSODON SUMEDU AMANESCI (ang ang storia ang philippine)
MUUUCATAMEEE LEAIGNOOOO IIII (I forgetten the troubled stories)
COOO SADAMEHE SCINGOMETACA
OOOOOOLLEOOOO OUTUOOOOTIDE
UONNONO GNICATEOOOOOO (John Holmes, una vita per il cinema
UTIIII SCISEEE MEEEEEEEEEE John Holmes, una vita per la moto)
OGNIOOO IOUTUOOOOO SASEEEEEEE
TAMA EEEE IOUTOOOOOOOOOO
SCINNNNN CONDEEEEEEE SOOO NOO GNIIII CHENUUU
SDEOAO SOLEANNNN (Ma la moto non da pene
ODANNEAN OTENUUU CO CO perche' funziona bene)
RODASCI OOTOHANASCISCICHITOCHIGNAOAOOOO (John Holmes una vita per il cinema
AAASCI TOIPLUCHEEE IETACACOCOROOOOO John Holmes una vita per la moto)
ISANNITACIIII MGNISOCOGNIZBSENNOCABUUU
ROIAUOOOO ZMANONSTEZBOCHII DASCIII
GNIGNIDIBUTONARUSCINGHEEE
Ang ang ang... stories... ang ang
I forget the troubled stories...
Si' si', finito.
